Industriekäse ist ein nettes Wort. Als trennte man in großflächigen Industrieparks gelegenen Raffinerien zunächst die Rohmilch in komplizierten und aufeinanderfolgenden Einzelschritten in unterschiedliche Fraktionen, bis schließlich der so gewonnene Käse und andere verkaufsfähige Produkte (Industriequark) säuberlich in metallene Bottiche tröpfelten.

(Eigentlich wollte ich etwas über Kafka geschrieben haben. Beispielsweise, dass ich jahrelang mit einer gefühlten Kennerschaft durch die Gegend gelatscht bin, was sich aber bei der erneuten Lektüre als völliger Humbug herausstellte. Watt man sich so alles einbildet! Nur weil die Bücher im Regal herumstehen und aussehen wie abgeholt und gelesen, war ich felsenfest davon überzeugt, eine regelrechte Kafkakanone zu sein. Indem ich mir solcherlei vorgaukelte, war ich also tapferes Schneiderlein und einfältiger Riese zugleich, denn drückte ich nicht alten Käse und hielt´s für felsigen Stein? Warf ich nicht einen Spatz in die Höh', genau dorthin, wo der Hochmut sich aufhält, bis er hinunterfällt, und zwar so, als hätte man mit einer Kanone auf ihn geschossen? Käse, Käse, Industriekäse!)

Mit Industriekäse, sofern man trifft, kann man jeden Hochmut töten, da bin ich mir sicher.

(Diese Erfahrung liegt bei mir zwar auch schon recht lange zurück, ich erinnere mich aber schmerzlich daran, mich vermessen vor der Abitur-Klausur für den größten Kafka-Kenner der Welt gehalten zu haben, um dann nach zwei, drei Blicken auf den vorgestellten Text zu beschließen, es doch lieber mit Expertentum in mittelhochdeutscher Lyrik zu versuchen.)